Приятно чувствовать вдохновение.

Долгое время я ждал той минуты, когда мне захочется писать и высказать все, что залежалось.
Неважно для кого и как это будет выглядеть, важно, что ради этого я готов даже включить компьютер, который под бременем ожидания своего хозяина растерялся и забыл как правильно работать.

Но все мне как-то стало чуждо, клавиатура, мышь, габаритый экран, отличающийся от рабочего. Все то, что пол года назад было родным, все то, что было моей жизнью, скорее дверью в мою жизнь — все стало каким-то не моим.
Я даже вспомнил о своих блогах.
Хотя чаще всего блоги мои анонимные, даже отсутствие читателей не смущает, мне важно написать и прочесть то, что происходило в голове, то, что мучало меня. 

случай в автобусе.

Моя остановка, я протягиваю деньги.

Водитель: — Один?
Я: — Один..

Каждому человеку приятно находить, что-то забытое, кому-то приятно находить забытые деньги в карманах, как правило, зимних вещей, некоторым приятно находить и читать свои старые дневники.

Я, наверное, хотел не просто забыть, но и nikogda не находить т.к прошло уже пол года и это было успешно, пока я случайно не наткнулся на свой старый браузер, в заметках которого хранятся все пароли, от всех виртуальных домов временного пребывания.

И все на круги своя.Все то, что я пытался исключить из жизни, из головы.
Я понял, что даже мой сознательный посыл-девиз nikogda, коим я назвал свой блог не спас меня от этого омерзительного ощущения стыда.Стыда за мысли, которые когда-то были «вселенского масштаба».Стыда за время потраченного на нее, за мысли, за пространство в моей душе.

Ничего не существовало, ничего не имело значения, кроме этого человека.

И самое отвратительное осознание, что этот человек меня не достоин, что человек не стоил тех переживаний, тех букв черт побери.Осознание пришло не от того, что моя самооценка взлетела.Абсолютно, нет.Просто мы стали друзьями, по моей инициативе.Мне хотелось хотя бы стать другом, я полагал, что так я смогу ее вернуть.
И вернул, но поздно, перегорело все.

Она освещала мою темную одинокую душу, но время ее закончилось, она перестала меня интересовать.
Я на какое-то время был один..
был. 

Та, о которой я бредил все лето снова со мной.Снова моя.Мысли мои, время для меня.Но то ли она не та, то ли я не тот.Почему ее присутсвие, ее буквы больше не доставляют мне удовольствия в виде бегущих муражек, учащенного сердцебиения, т.н куража от успеха.
Нет знака вопроса, потому что есть ответ.
То ли я играю другую роль, то ли она сменила амплуа и покинула мой драмтеатр.

Моя вина лишь в том, что я упустил тот момент, когда она стала циклиться на себе.Перестала замечать чужие проблемы.Чужие не потому что я вкурсе ее диалогов со всеми людьми.
А потому что мы уже чужие.Чужды ей мои проблемы.

один шаг.
прыгать или наслаждаться высотой.
томительно приближаться к кончине на вершине
или упиваться моментом падения,
лететь прямым курсом к смерти.
но исход всегда один.

всегда уходят.

месяц назад я все вернул! вернул нашу дружбу, наладил частоту наших взаимоотношений, но ты по-прежнему избегаешь меня.мне бы правды от тебя и все!

я ведь и рад забыть тебя, но фотографии и сны мне этого не позволяют.

и вроде некоторое время мы начали сначала, но твои мысли мне больше не принадлежали.
все, что было во мне погибло от тоски по тебе.

Я избавился от любви за несколько месяцев, казалось мне.
Иллюзия счастья и гармонии прерывается случайными, нежданными стуками в сети.

Но кто может мне писать.Кому это нужно.
Она решила меня уничтожить или спасти..
И сердце бешенно бьется, а эти странные пощипывания в моих внутренних органах, и время вероломно замедляется, а страх берет в свои руки управление.И мне страшно увидеть, что это не она.И не ее это письмо просится быть прочитанным.
Но вдруг… Передумала?
Нет.
А просто кто-то вспомнил, что я еще жив.А жив ли?

Я избегаю зеркал.Избегаю фотографий старых.Одиночных и совместных.Избегаю возникновения новых.
Но избежать или закрыть «очи» окологрудной клетки; всевидящие глаза, которые вынуждены видеть эту бессмысленную ахинею, бардак, а то и грязь — не могу.
И надежда спастись от этого абсурдного единства Нас — малость ничтожна.Призрачна.

Хоть бы кто-то из нас был счастлив.
Лучше ты!
Иначе просто непонятно зачем надо было это прекращать.
Запретить себе любить ожет еще можно, но скучать — никогда.
Это скучает бессознательное.А ему подчиняется мое сознание.А ему мое тело.