У меня может и будет всё в этой жизни.Движимое, недвижимое, блестящее и матовое, красные и зеленые.Но одного у меня нет и не будет.Правды.Я могу ее добиться кровью, но как потом ее забыть и будет ли она правдой.Она скорее убьет меня.Жить без нее, коря себя за недосказанность своих чувств, искренних чувств.Жить в неведение причин разлуки.И знать лишь поверхностную причину.Углубляться в правду или забыть.
Особенно ночью. Это такой этап. В одной актрисе я вижу твои угловатые черты.Часто хожу в магазин, что бы увидеть девушку, имеющая немало сходств с тобой.Но увидеть оригинал я больше не осмелюсь.И боюсь говорить. А, когда вижу бабуль — представляю тебя пожилой, что бы хоть как-то избавится от мысли о тебе и твой безобразной красоте.Но даже с кучей морщин, дряхлым телом(да простят меня бабули! я ведь и сам буду дряхлым)- ты прекрасна, а всё потому что ты будешь не простой ворчливой, ты будешь с трясущимися руками продолжать рисовать.И своей искрящей улыбкой заряжать других.Потому что ты особенная.А такие не живут долго.Ты уйдешь, а я даже не смогу уйти вместе с тобой.Буду дряхнуть один.
Вся твоя любовь такая же бездарность, как и картины твои! Одно лишь похабство.
Сегодня:«Я люблю тебя».Завтра:«Я буду любить тебя», а потом?
Изини, я забыла любить тебя? Так ли все было?
Все было хуже!
В какой-то момент тебе надоело меня любить, лучше бы ты забыла.
Я любил этот пушистый(серо-ржавый)комок с оторванными усиками(Это не я!) за то, что она всегда придя ко мне ночью ложилась на спину, на ноги и куда угодно лишь бы только чувствовать теплое тело, а засчет скользкого одеяла она постоянно соскальзывала, а я шепотом хихикал, что бы не разбудить (....).Не столь важно кого.
— Какое будущее меня ждет? — Доброе и светлое! убаюкивающе сказала бы ты — Нет, я не верю! С горя я предался забвению и совершенно забыл о моем маленьком существе, которое ты забрала у меня.У меня щемило в сердце. Я так и вижу свое будущее… Пройдут недели, месяцы, годы, а я все буду приходить в твой дом, наполненный детьми и собакой, о которой ты так долго мечтала, буду навещать нашу кошку Дрю или как мы ласково звали ее Дрюша.Буду обнимать так сильно, что она мяукнет.И так будет на протяжении лет.А потом она совсем постареет и умрет, а я умру под твоими дверьми… Как тебе такое будущее! Но об этих удручающих, даже меня, мыслях я с тобой не поделюсь.
Когда-нибудь я дам ссылку на этот дневник.Что бы ты читала и тебе было больно.Ты так любишь помогать душевнобольным, но не заметила рядом со своими кроликами меня.Ведь я то строил сильного, гордого и оказывается, тебе ненужного.И пройдет год, два, десять — я отправлю тебе эту страницу и ты увидишь, как я оказывается мучался.Хотя я могу сорваться и выставить у себя в паблике эту запись и ты всё поймешь.Но это дело не сегодняшней ночи.Завтра мне на работу, спокойной ночи.
Сегодня.Ещё один прожитый день без тебя.Та впрочем, я свыкну с этой мыслью.Свыкну, что меня будут бросать.Все мы что-то бросаем.Сегодня и завтра, и вчера, и след. неделю тоже.А может завтра я снова влюблюсь… Давай я узнаю!
Раз мне быть без тебя — я сожгу все наши письма.Письма в будущее.В то будущее, дверь которой ты громко захлопнула.Оставив меня позади.Без тебя и без писем.И вещи твои сожгу, и фотографии, и кровать эту.Комнату крошечную нашу сожгу.И уйду скитаться.
Пустая квартира.
Дом — работа — дом — ты — ты — ты.
Нет тебя и не нужна мне работа, и комнаты без твоего запаха мне не нужны.
